¡Por fin paró de llover, chicas! Ya me estaban saliendo brotes y hongos en todo el cuerpo.
¡No digas eso, Carmen! ¡Me hacés acordar a los asquerosos avisos de la tele!
¿Cuáles, Rita?
¿No los viste! Te dan náuseas. Y los pasan justo a la hora de comer.
Rita tiene razón, Carmen. Uno peor que el otro. Como el de la cándida, que se ha puesto de moda.
¿”La increíble y triste historia de la cándida Eréndira y de su abuela desalmada”? ¡Me encantó ese cuento de Gabriel García Márquez!
¡No, Rita! Esta es otra cándida menos literaria. La vaginal. O sea, flora y fauna micótica que provoca irritación y picazón en los países bajos femeninos.
¿Algo así como las ladillas de antaño?
¡No! Esos son piojos púbicos.
¡Piojos y liendres! Otra publicidad con la que te bombardean todo el tiempo.
¡Ni hablar del “tránsito lento” y la constipación!
Los de diarrea son peores, Rita.
Ya que estamos en la zona, creo que los de hemorroides son los más puercos.
No estoy de acuerdo. Lejos los más vomitivos son los de hongos en las uñas de los pies.
De meteorismo no vi ninguno todavía.
¿Qué tiene que ver la meteorología con este tema, Nancy?
Meteorismo, dije. Petardismo, ventosidades, gases, flatulencias, cuescos.
¡Ah! ¡Peditos! Cierto. No hay.
Y el más cómico es el de la Alfano, contenta con el salto del tigre que puede volver a hacer su pareja de ficción, con la cadera destrabada, gracias a un remedio mágico.
¡Qué antigüedad lo del “salto del tigre”! ¡Se le cayó la libreta cívica a la sex symbol!
¿Qué querés? Es modelo ’49 en buen estado de conservación. ¡Más quisiéramos nosotras llegar como ella!
¿Llegar, Rita? ¿No se te cayó una sota?
Creo que la clave de su eterna juventud es haber tenido muchos romances ocultos con cantidades industriales de famosos.
¡Nombres, Carmen! ¡Nombres!
Matías Alé, Maradona, el Potro Rodrigo, el yiojano Menem. Algunos de los blanqueados.
¡Cuántos indios muertos! ¡No dejó títere con cabeza la Grace!
Ahora sí que sentó cabeza. Se enganchó con un tipo que conoció en el super. “Tenía cara de rock & roll”, dijo.
¿Un repositor musculoso?
No. Un empresario uruguayo forrado en guita. Seguro que estaba comprando jamón crudo.
Nunca un plomero, un electricista, un verdulero, un jardinero, un techista…
¡No digas eso, Rita, que hoy en día esos gremios y oficios cotizan en bolsa!
Cambiando de tema, chicas: ¿vamos a la Feria del Libro? Ya termina.
Ya fui, y me topé con un dinosaurio llamado Nicolás Márquez.
¿El biógrafo del Peluca?
Ése, recién salido de la Edad Media. Más homofóbico no se consigue. Atrasa siglos el chabón. ¿No se lo podrá desterrar por DNU? Mandar al exilio …
No creo. Es amigo íntimo de Javi.
Con amigos así, quién necesita enemigos. Dime con quién andas …¡Chin, chin!
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